Форум » Литературное творчество » Анекдоты про суворовцев. » Ответить

Анекдоты про суворовцев.

Левакова: В кабинете мэра Макарова звонит телефон. - Да! Всё, хватит! Я занят! Через 5 минут снова звонок. - ДА!!! ЗАНЯТ Я!!! И снова... - Да!!! Я же отобрал у тебя казённую симку! Почему ты звонишь мне каждые пять минут? - А у меня новая! - И что??? - Дык, я же сменил оператора! - радостно отозвался Александр Михайлович. *** Василюк спрашивает у Трофимова: — Хочешь холодного пивка? — Спрашиваете, товарищ майор! — Я не спрашиваю, я издеваюсь... *** В магазине. Рита показывает Воронцову открытку: - Дядя Валера, смотри, какая красивая! Написано "Моему котику с днем Святого Валентина". Купить, что ли, моему козлу?... *** Рита прибегает на КПП: — Макс, ты знаешь, что Трофимов меня спас, когда я в бассейне тонула??! — Да, он только что приходил просить прощения. *** — Рит, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Макаров, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!! *** Разговор Риты с подругой. — Ритуся! Я слышала, вы разошлись с Максимом? — Да! Мы не разговаривали несколько недель! Но сейчас я опять к нему вернулась! — Почему? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию! *** После съёмок сериала "Кадетство" компания "Киноконстанта" приступила к съёмкам нового фильма - об умирающих от наркотиков. В саундтреке использована первая строка песни из "Кадетство", слегка изменённая: "Ты уже совсем зелёный". *** Мэр города Пётр Макаров спрашивает у сына: - Макс... А когда ты вырастешь, кем будешь? - Мэром, папа, как и ты... - А зачем городу два мэра? *** "Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель. *** Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами. *** Беседуют Сухомлин и Ольга. - Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил! - За что? - Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал. - Ни фига себе! - Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать? - Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая? *** Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич. - Вот те раз! - сказал Макаров. - Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич. *** После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер". Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил... *** Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает вап, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне: - Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл! - Что такое? - Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно". *** Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров: - О, какие девушки симпатичные! Девушки, смущенно: - Да прям уж… - Ладно, я пошутил. *** На остановке. Трофимов: - Девушка, не подскажете, который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели… *** Палочка проводит урок по "Горю от ума": - Я бы хотел, чтобы вы сказали мне, кто ваш любимый персонаж, и, желательно, привели бы какую-нибудь цитату. Суворовец Сырников! - Мне ближе всего Чацкий. "Бегу, не оглянусь, искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок. - Так, понятно, хорошо. Суворовец Сухомлин? - А мне очень нравится образ Софьи: "Кого люблю я, не таков: Молчалин за других себя забыть готов..." - Интересно... Суворовец Соболев? - А мне нравится дядя Фамусова. - Дядя Фамусова?! - Ну да. Помните эту строчку: "Учились бы, на старших глядя: мы, например, или покойник дядя Максим Петрович..." *** Макар встречает Печку после каникул. Макар. Привет, два в одном! Печка. Э! Почему это я два в одном? Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша... Пацаны (привычно). Гы-гы-гы. *** Привели суворовцев на медосмотр. Сидят они в очереде перед кабинетом стоматолога и пугают друг друга. Трофимов: - Сейчас как только увидит какую-нибудь дырку - сразу же начнёт её сверлить: ж-жжжжжж! Жуть! Леваков: - Хорошо, если только сверлить. А знаешь, как нерв вытягивают? Бр-ррр! Вот это жуть. Перепечко: - Можно даже нерв вытерпеть. Но ведь потом... ДВА ЧАСА НЕ ЕСТЬ! *** Дома у Перепечко. - Степка, ты все пельмени сожрал? - Ну да. - Молодец… Весь в маму! *** Последний урок. Все суворовцы устали, сил больше нет. И просят учителя (Палочку): - Лев Михайлович, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Урок эстетики. Отвечает Макаров, заигрывая с Полиной. Та подходит к Максу и говорит ему на ушко: - Максим, вы свободны сегодня вечером? Макаров, смущаясь: - Да, Полина Сергеевна. - Тогда поучите вечером эстетику!

Ответов - 3

Левакова: *** Палочка проводит урок русской литературы: - Сегодня, увжаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка? - Береги честь смолоду! - Отлично! Суворовец Сухомлин? - Грамоте учиться - всегда пригодится! - Замечательно! Суворовец Соболев? - Помер Максим - ну и хрен с ним! *** Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову: - А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"? - Гонишь! - Ну спорим? - Ну ладно, спорим... В класс входит Полина. Макс ей,игриво: - Лапочка, а что я за контрольную получил? - Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!! *** Первый урок литературы. Палочка объявляет кадетам: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! *** Вернулась Ксюха из Англии, Синицын её расспрашивает, а она ему расказывает. Синицын: - Ксюш, а я слышал, что у Генриха Восьмого было шесть жён! Ксюха: - Да, у англичан много странных хобби. *** Урок географии: - Трофимов, чем Вы докажете, что Земля круглая? - Глобусом... *** Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго *** Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город. *** Перепечка у Марианны Владимировны. Марианна: - Таблетки для похудения пьете? Перепечка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! *** Сухомлин у психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся... - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. *** Стоит рота суворовцев перед большой ямой. Прапор Кантемиров командует: - Так, Перепечко, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Сухомлин, руки в сторону и в яму! - Так, Трофимов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут мимо Ноздрев . - Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с суворовцами в тетрис играете! *** Суворовское... Вечер... Дискотека. На дискотеке: - Суворовец, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? *** Забегают Макаров и Леваков в учительскую: - Товарищи преподаватели, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.

Левакова: *** Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! *** Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении. Макаров его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат!!! *** Купили Перепечкины родители радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Отец, а чегой-то они там молчат? - Молчи, дура!!! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... *** Сырникова уличили в воровстве. В кабинете у Ноздрева: Н.: Вы опозорили и свою честь, и честь отца! С.: Простите! Н.: И это у Вас не первая провинность! Кто из увала опоздал? С. : Всего на пять минут! Н.: А почему, обдумывал кражу? С.: Нет, на девушку красивую смотрел! А то Леваков с Вашей Сашей целуется, а мне только посмотреть удается... Н.: Э-э-э... воруй дальше, сынок! (Про себя) Надо дочку к гинекологу сводить! А то вдруг Леваков уже все училище опозорил?! *** Звонит Печка на радио. -Поставьте,пожалуйста мою любимую песню"Стоша-гавнозад"! -Какую? -"Стоша-гавнозад"! -Нет такой песни! -Ну как же нет?Ее же поет мой любимый певец-Меладзе!"Стоша-гавнозад,тихо на пальцах..." *** В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? *** На экзамене по математике: - Трофимов, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа! - Профессор, дайте мне время подумать. - Года достаточно? *** Мама спрашивает Соболева: - Ну, как дела в школе? - Да вроде ничего, - отвечает он. - Вчера я единственный ответил на вопрос учителя. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?" *** Физик во время экзамена Макарову : - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... *** Объявление: «Кадеты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.» *** Трофимов возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

Левакова: *** Советуется Рита с подругой: - Представляешь, а Макс оказывается, какую-то Полину любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Полина", "А Полине бы такое не понравилось", "Полина бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи к нему в увал в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Рита к Максу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Макара: - Господи, Рит, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Полиной? *** - Сырников, ты признаёшься в краже мобильника Макарова? - Не признаюсь! - А алиби у тебя есть? - А это чё такое? - Ну, видел кто-нибудь тебя, когда мобильник украли? - Да я дурак, что-ли? Никто меня, слава богу, не видел! *** На уроке химии. Учитель Трофимову: - Суворовец Трофимов, вы сделали домашнее задание? - Никак нет… - Почему? - Времени не было… - Девки? - Никак нет. - Суворовец, вы меня огорчаете. *** Сидят в кафе Макаров, Соболев и Рита. Макаров и Рита наперебой говорят о своём любимом кино: - А американскую киноклассику любишь? - Обожаю! Кубрика, "Свечение"! - А "Полёт над гнездом кукушки"? - О, да! А "Над пропастью во ржи"? - Гениально!! Но моё любимое - "Форрест Гамп"! Помнишь, как он учил Элвиса? - Ха-ха-ха! Тут они замечают мрачного Соболева: - Ой, Кирилл, а у тебя какое любимое кино? - "Убить пересмешника"! *** Выходит Василюк из училища. И смеётся, смеётся, ухахатывается, за живот от смеха держится! Подходит Матвеев. - Пал-Палыч, что с вами? - Т..товарищ генерал! Хаха... Анекдот смеш-шной услышал! - Ну так... Расскажи... - Не могу. Кхм. Сам за него суворовцу три наряда вне очереди дал. *** Запись в дневнике Соболева: "Играл с Макаром в игру "Вырви глаз", ничья 2:2" *** Подходит Макаров к Соболеву и говорит: - Слушай, Кирюх, так больше нельзя. Я понимаю, что ещё долго можно мучить друг друга, но пора с этим закончить, пора определиться, пора решить проблему... - Макар, ты насчёт Ритки? - Да. Мы друг друга понимаем, думаю, мы согласимся... - Макар, не надо столько слов. - Ладно. Так мы придём к окончательному решению? - Ну, надеюсь. Ты просто скажи: какую половину себе хочешь: верхнюю или нижнюю? *** Соболев: Рита - она моя! Макаров: Предъявите чек к оплате... Так... Да у Вас же гарантийный талон закончился! *** Бросила Рита Соболева, ходит он грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболева утешить. Сырников: - Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить. Перепечко: - А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли. Трофимов (доставая список): - Посмотрим, что у меня найдётся... *** Соболев Рите: - Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! - С Максимом! *** Соболев - Трофимову : - Моя девушка сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Макар тебе другом никогда не был. - А теперь стал. *** - Соболев, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Рита? Ты же ещё живая!... *** У суворовца 2 взвода пропал мобильник. Все кадеты собрались вечером в "умывальнике". - У Иванова телефон украли! - сказал сержант. - Раз украли, значит, сволочи. - Раз сволочи, значит, из третьего взвода! - Раз из третьего взвода, значит, Сырников! Пожаловались Ноздреву. Тот вызвал Сырникова: - Говорят, ты украл! - Не крал я! Никто не докажет! - Докажем! - сказал сержант 2 взвода. - Смотрите, товарищ полковник... Раз украли, значит, сволочи. Раз сволочи, значит, из третьего взвода. Раз из ретьего взвода, значит, Сырников! - Ути какие! - усмехнулся Ноздрёв. - А вот угадайте, что вон в том шкафу у меня лежит, а? На верхней полочке! - Раз ящик квадратный, там что-то круглое! - сказал один. - Иначе бы не спросили. - Раз ящик чёрный, там что-то цветное! Например, оранжевое. - Значит, апельсин! - засмеялся сержант. Ноздрёв подходит к ящику и вынимает апельсин. - Сырников! Верни мобильник!!! *** В Твери грабанул магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына. - Твоя работа. мразь? - Папа, не бей... моя! - Почему отпечатков пальцев нет? - В перчатках работал. -Тебя ж опознают! - Я был в маске. - Оружие где? - В Волге. -Алиби есть? - Я маму попросил сказать, что у нее был! Ротмистров дает сыну по морде. - Что ж ты с такими мозгами банк не грабанул?



полная версия страницы